1. Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja: - Mit csinálsz Gazsi? - Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát! A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt. - Mi csinálsz te barom ? - Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!
2. - Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az? - Trabant extrák nélkül.
3. - Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább - panaszolja egy nő az ideggyógyásznak. - Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! Mit csináljak? - Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót... - Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
4. Arisztid autóvezetői tudományával dicsekszik Taszilónak. - Na, ha nem hiszed, ülj be mellém, és mindjárt meglátod! Elindulnak, Arisztid előre mutat: - Látod ott azt az oszlopot? Százas sebességre kapcsolok, és pontosan húsz centivel az oszlop elott fogok megállni. Gyorsítás, fékezés... Kiszállnak, lemérik a távolságot. Pontosan húsz centi. Továbbhajtanak, s Arisztid megint elore mutat: - Nézd, ott egy darab papír a járda mellett. Tíz centivel elotte fogunk megállni. Gyorsítás, fékezés, kiszállás, ellenőrzés. Hajszálpontosan tíz centi. Mennek tovább, Arisztid a keresztezodésbe felbukkant villamosra mutat: - Na, most figyelj! Úgy suhanok át a villamos elott, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó lökhárítóját. Felgyorsít, érintés, átjutnak. - Na, mit szólsz? - húzza ki magát büszkén Arisztid. - Mit? - hebegi sápadtan Tasziló. - Hogy visszamehetnénk azért a papírért.
5. Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. A közeli téesz dolgozói térítik magához, konyakos tejet töltve a szájába. Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó kinyitja a szemét és fölül. - Kié ez a tehén? Ötszázezret adok érte.
6. Tevegel az öreg beduin a sivatagban, amikor szembetalálkozik a sivatagi futóval. Megállnak, hogy egy kicsit beszélgessenek. Az öreget furdalja a kíváncsiság, mert a sivatagi futó bal kezében egy üveg kóla, a jobb vállán meg egy autó ajtaja van. Nem is bírja ki, hogy meg ne kérdezze? - Miért van a kezedben az a kóla? - Hát, ha megszomjazom legyen mit innom. - És miért van a válladon az az autó ajtó? - Hát, ha futás közben melegem van letekerem az ablakot.
7. Szadista család megy az autóval, egyszer csak bedöglik a motor. Az anya kiszáll, felnyitja a motorháztetot, megjavítja, lecsukja. Ekkor az apa teljes erovel rálép a gázra és áthajt az anyucin. A gyerekek a hátsó ülésen nekiállnak sírni. "Most meg miért bogtök?" kérdezi az apa. "Bruehuehue, nem láttunk semmit a fejedtol!"
8. A részeg megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról: - Ne rugdald, te paraszt, mert lejön a zománc!!! - Hadd jöjjön, majd azt is megrugdalom!
9. Hadgyakorlaton a katonai teherautó elakad a sárban. Szerencsére egy dzsip áll meg az autó mellett, négy tiszt ugrik le róla, majd óriási erofeszítéssel sikerül kivontatni a teherautót a kátyúból. - Jó kis munka volt - jegyzi meg az egyik ornagy. - Tulajdonképpen mi ez a nehéz rakomány ? - Harminc újoncot szállítok - válaszol az újonc sofor.
10. - Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót. - Minek az neked? - Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.
11. - Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy orült a forgalommal szemben robog. Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan: - Hogyhogy egy? Mind!
12. Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek: - Orült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezore, de nem sebesült meg. Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd: - O ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...
13. A vidéki autós felkocsizik Pestre. Nem ismeros itt, hát a Keletinél megáll, és megszólít egy rendort: - Biztos úr, merre van a Baross tér? - Hiszen épp rajta állok - feleli mosolyogva a rendor. - Ja, akkor már értem, miért nem találtam...
14. Elüti a skótot egy autó. A vezeto kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi: - Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?
15. - Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron. - Ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit. - Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit?
16. Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát. - Ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendorkapitány -, ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni? - Hát... eloször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt. A felesége ijedten szól közbe: - Ne hallgasson rá, rendor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél... A nagyothalló nagymama is elorehajol a hátsó ülésrol: - Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
17. Gesztenye úr a repülotéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára. - Sorra mutogatja fovárosunk nevezetességeit: - Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság-szobor... Ez itt fölöttünk a budai vár... Hirtelen minden elsötétül. - És most hol vagyunk? - kérdi kíváncsian a vendég. - Az alagútban? - Nem. Egy teherautó alatt.
18. - És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját? - Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol...
19. Paprikáné összetört kocsival ér haza. - Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje. - - Nekem jött egy kerékpáros. - De hányszor?
20. A siófoki fo téren szerencsétlenkedik egy nyugati rendszámú Opel gépkocsi, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendor. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezeto. A két rendor a fejét rázza, hogy nem érti. - Do you speak English? Újabb fejrázás. - Parlez vous francais? Semmi. Az autós bosszúsan továbbhajt. Kovács XXIII. János odafordul rendortársához: - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint: - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
21. A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendőr továbbengedi,mert így szólt a megállapodás.A legközelebbi szabálysértőt,aki fennakad a hálóján már ő kérdi: - Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendőr - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !
22. Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék? - Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.
23. A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal: - Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni! - Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
24. Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal - Te,írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik. Mire a másik: - Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.
25. Egy öreg parasztbácsi megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt - Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ? - Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
26. A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. - Te - érdeklődik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor megismételni? - Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
27. Két rendőr keresztrejtvényt fejt - Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betu. - Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes vagy függőleges? - Vízszintes. - Akkor megvan: a száj !
28. A rendőr találkozik ifjú kollegájával. - Mi az,ami a hónod alatt van? - Oklevél. - Na és miért kaptad? - Matematika versenyen voltam. - És mondd,nehéz volt a feladat? - Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.
29. Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: - Athozat ! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang - Jelentem, nincs itt! - A fenébe,pedig ő kapta volna a legtöbbet.
30. A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. Meglátja ezt a rendőr és kifakad - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
31. A rendőr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján. - Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú. A rendőr felnéz az égre - Hol?
32. A rendőrfeleségek beszélgetnek. - Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? - Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
33. - Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -,de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. - Hogy-hogy? - Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
34. Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi - Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Nyolcat. - Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed. A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán - Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Hatot. - De kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
35. A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni: - Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. - Ne is mondd, nekem meg beluről be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. - Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.
36. Két rendőr áll a buszmegállóban, az egyik megszólal - Busszal megyünk,vagy gyalog ? - Hát ami előbb jön.
37. Két rendőrfeleség beszélget - Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral! - Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam... - Miért, nincs vázátok?
38. Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal s megkérdi - Ha megmondom, hány juha van ad egyet? - Hogyne! - 375. - Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet! A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól - Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja a juhot? - Hogyne. - Maga rendőr. - Hogy jött rá ? - Onnan, hogy a pulit vitte el...
39. Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül: - Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban! - Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!
40. Két rendőr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag. - Hát te kit gyászolsz? - A szegény feleségemet. - Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele! - Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen. - És belehalt? - A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.
41. A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban. - Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek! A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal - Lőjj mégegyet, fiam! - Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.
42. Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő. - Kérdezze meg tőle, hová rejtette a pénzt? A tolmács fordít, a spanyol válasza: - Nem mondja meg. A felügyelő előveszi a pisztolyát - Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm! A tolmács fordít, a spanyol megíjed - A new york-i nagy templom keresztje mögé, uram! A tolmács a felügyelő felé fordul - Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!
43. Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia - Na,kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét? Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ. - Na üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut. Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a teremből. Aztán gondol egyet és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi,hogy tud-e már valamit a kis Kovács? - Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre - ő írta, meg a bátyja !
44. Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy villamosszék legyen? - A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék! - Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem muködik, ön szabad, elmehet! Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült rendőr - Te,a villamosszék nem muködik! Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ - A kötél lassú, a villamosszék nem muködik, tehát golyó!
45. A rendőr érdeklődik az utazási irodában - Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs? - Egy pillanat... - Köszönöm.
46. Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. Beszállás elötti utolsó ellenőrzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat - Első malac, önnek mi a feladata? - Montiorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Helyes. Második malac? - Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Ez is helyes. Rendőr úr, önnek mi a feladata? - Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...
47.
A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja és ezt hörgi - Vizet! Az asszony megitatja, majd megkérdezi miért nem ivott idáig. Mire a rendőr - Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!
48. Két rendőr barchobázik - Személy? - Fémből van ? - Akkor pléhbános.
49. Két rendőr barkochbázik - Tárgy? - Igen. - Anyag? - Igen. - Szerves? - Igen. - Kulcsfontosságú az örökítésben? - Igen. - Kettős spirált alkotó molekula? - Igen. - Rákérdezhetek? - Na,halljuk! - Mi az?
50. A rendőr bejut a Van Benne Valami tévémusorba és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megoldás a "pingvin", de azért kérdezzen párat, hogy ne legyen nyilvánvaló. Bemegy a rendőr és kérdezi - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Igen. - Akkor pingvin.
51. A rendőr utazik a gyerekkel. Esznek. - Apu! Hol van Kambodzsa? - Nem tudom kisfiam, édesanyád csomagolt!
52. Két rendőr szolgálatban van a repülőtéren. Beszélgetnek - Te, Béla, hát itt olyan óriási repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen hatalmas gépet? - Te, hát nem akkor térítik el, amikor lent van, hanem akkor, amikor fent van, mert akkor kicsi!
53. A rendőr focimeccset néz a TV-ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki - Góóóóól,góóóóól,góóóóól! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall - Góóóóól,góóóóól,góóóóól! Bemegy a férjéhez és megkérdi - Na, Béla, ki rúgta a gólokat? - Hát az elsőt DÉTÁRI, a másodikat meg valami REPLAY.
54. A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek - Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak! Pistike! Légyszíves menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ottvagyok-e? A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér - Papa, nem vagy ott! Mire a kolléga - Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
55. A rendőr hazajön a munkából, kinyitja a hutőt, majd felordít - Asszony !!!! Jön az asszony, mire ő jól elveri. A felesége tanácstalan, nem tudja, hogy a férje miért verte meg, ezért másnapra kipucolja a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordít, majd alaposan elveri a feleségét. A felesége nem tudja, hogy mi a baja a férjének, ezért másnapra telepakolja mindenféle jó kajával a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordit, majd megint jol elveri a feleségét. Az asszony mostmár végképp kétségbe van esve. Elmegy a boltba és megveszi a legdrágább kajákat és a legjobb italokat, majd bepakolja a hutőbe. Jön haza a rendőr, kinyitja a hutőt, majd elvörösödve felordít - Asszony!!!! Megöllek, ha még egyszer égve hagyod a villanyt a hutőben!!!
56. Egy rendőrfőnök talál egy tükröt s nézegeti - nézegeti, majd odahívja két beosztottját - Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimiskája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra! Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő biza sohase látta az illető alakot. Megnézi a másik, majd vidáman felkiált - Mi sem könnyebb főnök, hisz minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.
57. Egy kisfiú megáll a sarkon posztoló rendőr előtt és azt mondja - Rendőr bácsi! Minden nap pontosan délben csókolja meg a fenekemet! Majd a gyerek elrohan. Felmérgesedik a rendőr és a gyerek után rohan. Megállítja az egyik kollégája s megkérdi hova rohan. - Azt mondta az a kölyök, hogy pont délben csókoljam meg a fenekét. A másik miután megnézi az óráját, csodálkozva így szól - Nem értem hová sietsz, hisz még van húsz perced délig.
58. Megkérdezi a rendőrtől a kisfia - Édesapám, milyen messze van ide Afrika? - Nem tudom kisfiam, de tudok egy négert, aki mindennap biciklivel jár be az egyetemre!
59. Vaddisznó vadászatot rendeznek az egyik város hatóságai. Eldöntik, hogy versenyezni fognak a tanács, a postahivatal és a rendőrség. Elindul mindegyik csapat korán reggel s délután négy óra körül érkezik a tanács két vaddisznóval. Nagy ujjongással fogadja a nép. Este hét körül érkeznek a postahivatalnokok 5 vaddisznóval. Még nagyobb ujjongás. Várnak, várnak, de a rendőrök csak nem érkeznek. Este tíz körül megindul a nép a keresésükre. Meg is találják őket az egyik bokorban, amint körbeállnak egy szerencsétlen nyulat és az egyik mindegyre rázza a nyulat s közben így szól hozzá - Ismerd be, hogy vaddisznó vagy! Ismerd be, hogy vaddisznó vagy!!!!
60. Bekopognak a rendőrhöz, kiszól - Ki az ? - Én ! (magárabök) - één ???
61. Két rendőr beszélget a sivatagban - Te komám, itt aztán keményen havazott. - Miből gondolod? - Hát nézd meg, hogy lehomokozták.
62. A sivatagi rendőrt vizsgáztatják - Mit tesz,ha a sivatagban kocsival megy és észrevesz egy ellenséges bombázót, amint célbaveszi az autóját? - Mi sem egyszerubb: jobbra index, balra kanyar!
63. Két rendőr ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni. Kisvártatva így szól a kollégájához - Őrmester bajtárs! Ott, abban a páholyban, ott ül Mária Terézia! - Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég meghalt. - Ja... - mondja csalódottan az első, majd néhány másodperc múlva - De most mintha megmozdult volna!
64. Egy szabolcsi falucska fölött megjelenik egy sárkányrepülő. A falusiak rémülten rohannak a körzeti megbízotthoz, hogy sárkány van a falu felett, védje meg őket. Az őrmester előveszi a szolgálati pisztolyát, megcélozza a sárkányt és rálövi az egész tárat. - Sikerült lelőni őrmester úr ? - kérdezik az emberek. - Azt nem - feleli a rendőr - , de jól ráijeszthettem, mert az embert már elengedte.
65. Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendőr. Mondja az apácának - Kérem kedves nővér, szálljon ki az autóból! Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!
66. Az egyik rendőr a másikhoz - Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben.
67. A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot és az ablakok kinyilnak. Egy ujabb gombnyomás után a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált: - A fene vigye el! Kézzel már semmit sem csinálsz?
68. Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot. - Ebben mi van ? - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki ! Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne. - Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt ? - kérdi gúnyosan a vámtiszt. - Eszi, nem eszi, nem kap mást !
69. A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre. - Mi az eredeti szakmája ? - Autószerelő. - Nos,akkor feküdjön a dívány alá!
70. A rendőrautó megállít egy kocsit a sztrádán. - Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük ! Felkiált a fickó örömmel: - Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt. A feleség próbál javítani a helyzeten: - Ne hallgasson rá biztosúr, hiszen teljesen részeg! Hirtelen megszólal a hatsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve "suttogja": - Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!! Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki: - Túl vagyunk már a határon ?
71. A juhász legelteti a juhokat az alpesi lejtőn. Tőle nem messze halad az autópálya. Látja, hogy egy bomba nő stoppol az út szélén. Egyszer csak megáll egy autó a nő mellett, a nő behajol a nyitott ablakon, a sofőr felhúzza az ablakot, kiszáll és hátulról jól megb.... Megszólal magában a juhász: - Ha autót nem is, de egy ajtót sürgősen veszek!
72. Az egyik tagnak elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal s így szól. - Ha akarja uram, megjavítom az autóját. A tagnak eláll a lélegzete és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba, fújtat s nyerít, majd egyet szökken s elvágtat. A tag csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba és valóban, az autó elindul. Mégis aggódik a tag az autó miatt, úgyhogy az első szerelőhöz betér és elmeséli az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól: - Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt? - Igen, igen. - S a homlokán volt egy csillag? - Igen, igen. - S biztos, hogy fehér volt? - Igen, igen, biztos. - Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
73. Téves kapcsolás: - Halló! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre? - Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.
74. Megjelenik egy újságban az alábbi házassági hirdetés: "Rózsadombi lakással, balatoni és dunakanyar-beli telekkel, valamint nyugati autóval rendelkező, csekély testi hibás nő házasság céljából megismerkedne családszerető férfiakkal." Van is jelentkező. Az egyikkel megbeszélik, hogy a nő lakásán találkoznak. A férfi egy nagy csokor virággal becsönget a nőhöz. Az kinyitja az ajtót és a férfi megrökönyödve veszi észre, hogy a nőnek egy szeme van, az is a homloka közepén. Ez több, mint csekély testi hiba - gondolja a férfi -,de ennyi vagyonért még el lehet viselni. Odaadja a virágot. A nő beinvitálja és ahogy megy befelé a lakásba, hátat fordít a férfinak. Az ekkor veszi észre, hogy a nő háta közepén van még egy melle. Ezt már nem állja meg szó nélkül: - De kedves asszonyom, Ön csak csekély testi hibáról beszélt! Erre a nő felemeli az egyik karját, miközben a másikkal a hóna alá mutat: - Ha valami nem teszik, nyald ki a seggem!
75. Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendőr megállitja: - Mit keres itt jóember? - Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.
76. A nyuszika ül az erdőben és kortyolgat a borosüvegéből. Arra megy a medve egy Trabanttal. - Hát te hogy vettél magadnak autót? - kérdi a nyuszika. - Tudod spóroltam s nem ittam el, mint te. Másnap arra jár a róka egy Daciaval. - Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika. - Tudod spóroltam s nem ittam el, mint te. Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedessel. Nagy szemeket mereszt a medve meg a róka: - Hát neked honnan volt pénzed ilyen autót venni ? - Csak beadtam az üres üvegeket.
77. Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz. - Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. - Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
78. - Min veszekszik négy rendőr mielőtt beszállnak az autóba? - Hogy ki üljön az ablak mellé.
79. - Miért sír a rendôrgyerek a mezôn ? - Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
80. - Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez ? - Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.
81. - Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi: - Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ? - Mert fázik. - Hát akkor miért nem teszed zsebre ? - Nem fér bele, ott a kesztyűm.
82. A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot: - Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Nem nagy gond, cseréld ki! - Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!
83. - Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt. - Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!
84. Két farmer beszélget: - Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére. Mire a másik: - Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...
85. Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.
86. Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd az eladóhoz fordul: - Mondja, aztán elég gyors ez a járgány? - Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg! - Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer! |